22 июня 2025

Что такое граундхоггинг в отношениях

/ И как вырваться из порочного круга

Возможно, вам приходилось слышать фразу: «У нее/него просто такой типаж!» Это выражение наглядно иллюстрирует явление, называемое «граундхоггинг». За словом, образованным от английского groundhog — «лесной сурок», скрывается хорошо известный по фильму «День сурка» сюжет. Человек попадает в порочный круг и раз за разом проживает один день — или одни и те же отношения, только с разными людьми. Разбираемся, почему это может стать серьезным препятствием на пути к счастливой жизни и что нужно сделать, чтобы не попасть в ловушку привычки.

Сформулируйте проблему

Казалось бы, типаж есть у всех. Кому-то нравятся только высокие блондины, а кому-то, наоборот, брюнеты ростом метр шестьдесят пять. Но сейчас речь не о внешности: граундхоггинг — это про внутренние качества и психологические особенности партнера. Возможно, вы замечали, что все ваши «бывшие» оказывались патологическими лжецами, холодными нарциссами или даже абьюзерами? Вместо того чтобы отмахиваться от этого как от досадного совпадения, доктор психологических наук Марк Трэверс советует заглянуть внутрь себя и ответить на ряд вопросов. Будьте честны с собой, тщательно сформулируйте ответы и запишите их. Это позволит проанализировать ситуацию и понять, не наступаете ли вы, сами того не осознавая, на одни и те же грабли. И если да, то на какие именно.

Часто ли ваши отношения заканчиваются по одной и той же причине?
Что общего было у всех ваших партнеров?
Какие чувства у вас вызывали прошлые отношения? Что нового вы узнали благодаря им о своих потребностях и границах?
Каковы ваши требования в отношениях? Нужно ли их менять?
Соответствует ли выбор партнеров вашим основным ценностям?
Что вы делали в прошлом, чтобы саботировать свои отношения? Как такое поведение защищает вас или, наоборот, причиняет боль?

Найдите причину

Если вы поняли, что граундхоггинг — это про вас, пора сделать следующий шаг. А именно — найти причину выбора, который вы делаете. Большинство современных психологических теорий говорит, что паттерны поведения человека — в том числе и в романтической сфере — уходят корнями в детство. Уже во взрослом возрасте вы можете искать в партнерах тот тип любви, который получали (или не получали вовсе) от самых близких людей. Например, если один из родителей был эмоционально недоступен и вы делали все, чтобы завоевать его внимание и получить похвалу, велики шансы, что такую же модель отношений вы возьмете с собой и во взрослую жизнь. Подробнее об этом рассказывает, например, теория привязанностей: ее разработал в 1950–60-х годах прошлого века британский психоаналитик Джоном Боулби; позднее его коллеги Синди Хазан и Филипп Шейвер применили ее к романтическим отношениям. Выясните, какой тип привязанности был у вас, а какой — у ваших предыдущих партнеров, это поможет трезво посмотреть на ситуации, в которых вы оказываетесь, и людей, которые вас привлекают.

Согласно теории Боули, существует четыре типа привязанности:

Надежный — самый здоровый: строится на безоговорочном доверии, преданности и искренней симпатии.
Тревожный — в основе лежит постоянный страх быть покинутым.
Избегающий — характеризуется страхом близости с другими людьми.
Тревожно-избегающий — самый парадоксальный: страх отношений сочетается с острым желанием быть любимым.

Выйдите из зоны комфорта

Осознание проблемы — уже половина успеха. Теперь дело за малым: разорвать порочный круг. А для этого придется активно поработать и не давать мозгу лениться. Как говорит психотерапевт Тина Б. Тессина, «мы запрограммированы выбирать знакомые вещи и действия, чтобы лишний раз не нагружать мозг». Но у этой зоны комфорта есть и свои минусы: например, если вы с детства привыкли иметь дело с агрессивными или эмоционально недоступными людьми, то и во взрослом возрасте можете увидеть в таких отношениях что-то понятное и, по словам психолога, «иррациональным образом утешительное». И тут важно вовремя отследить паттерн и не пойти по пути наименьшего сопротивления. Лучше сходите на свидание с человеком, с которым у вас есть точки пересечения, но которого раньше вы не стали бы рассматривать как романтического партнера.

Вывесите красные флаги

Проанализируйте опыт предыдущих отношений и четко определите, с какими качествами партнера не готовы мириться ни при каких обстоятельствах. Не ведитесь на комплименты, обещания и извинения, обращайте внимание исключительно на поступки. А главное — не надейтесь, что сможете исправить человека: если в предыдущие разы не получилось, то и в этот вряд ли удастся что-то изменить.

Дайте себе время

Не бросайтесь с головой в новые отношения, даже если вам кажется, что на этот раз все по-другому и очень серьезно. Так вы выиграете время, чтобы лучше узнать потенциального партнера и оценить его поведение не только в «конфетно-букетных» обстоятельствах, вроде романтического ужина в ресторане, но и в обычной жизни. В том числе и в стрессовых ситуациях — именно в них проявляются все стороны характера, включая те, о которых вы могли не догадываться.

Что можно сделать?

Обратиться к психологу, если самостоятельно справиться с проблемой не удается. В диалоге со специалистом четче увидеть паттерны собственного поведения, которые могли оказаться в «слепой зоне», и сформулировать запросы к потенциальному партнеру.