13 сентября 2025

Что такое обратная связь

/ Как ее правильно давать и принимать

Сначала термин «обратная связь», или «фидбэк», использовали в радиотехнике. Затем понятие перенесли во многие сферы, например в теорию и практику менеджмента, экономику, социологию. Вместе с экспертом-психологом расскажем, как в повседневной жизни правильно давать и принимать обратную связь и чем она отличается от критики.

Виды обратной связи в психологии

В психологии обратную связь понимают как реакцию человека или группы людей на какую-либо информацию или поступок. Она служит для самопознания, помогает выявить проблемы в личном общении, регулировать поведение и лучше взаимодействовать с другими людьми.

Обратная связь бывает четырех основных видов:

нейтральная — ответная информация без суждений о плюсах и минусах услышанного или увиденного;
позитивная — одобрение, поощрение, положительная реакция;
конструктивная — отмечает плюсы и минусы, помогает человеку понять, что не устраивает других людей;
негативная — подчеркивает отрицательные моменты, но не предлагает способы исправить ситуацию.

Первые два вида не имеют ничего общего с критикой, а вот третий и четвертый практически тождественны ее разновидностям — конструктивной (помогает улучшить что-либо) и деструктивной (разрушительная, просто дает негативные оценки).

Интересный факт

Термин «обратная связь» предложил в первой половине XX века один из основоположников кибернетики и теории искусственного интеллекта американский математик Норберт Винер. Он трактовал этот процесс как цепочку передачи и возврата информации между техническими устройствами.

Как отличить обратную связь от критики

Психолог Ольга Пропубертат простыми словами объяснила, что такое обратная связь, и привела конкретные примеры:

Давать человеку обратную связь — значит говорить, как на вас влияет его поведение или слова, а критика — такое построение фидбэка, при котором вы сообщаете людям, что с ними что-то не так.

Например, подросток забыл выключить свет в ванной. Родители говорят: «Ты безответственный! Сколько можно тебе напоминать!» — здесь деструктивная критика, поскольку подвергается разбору не поступок, а личность. Из слов взрослых ребенок услышит «ты плохой». В такой ситуации родителям стоило сказать: «Нам неприятно, что свет горел всю ночь, это лишние деньги в счете за электричество». Эта фраза четко обозначает связь между действием и его последствиями. Подростку проще понять, что надо изменить, и у него не формируется ощущение, что он «плохой», не возникает обида на взрослых. Так фидбэк действует как конструктивная критика, а ее легче принимать и отрабатывать.

Другой пример — жена задержалась в офисе, хотя заранее договорилась с мужем, что вечером пойдут на юбилей компании, где он работает. Расстроенный супруг встретил ее словами: «Ты эгоистка и абсолютно меня не уважаешь! Просил же прийти пораньше, а ты как будто назло мне делаешь, интересуешься только своей работой, а мою считаешь неважной». Он обвиняет, даже не выяснив причин ситуации. Если бы муж сказал: «Я переживал, потому что думал, что с тобой что-то случилось, пожалуйста, звони, когда задерживаешься. А сейчас давай быстрее собираться, для меня очень важен этот юбилей, там будут все коллеги и руководители» — жена получила бы конкретный запрос.

Ольга Пропубертат:

Особенно важно давать правильный фидбэк детям. Когда мы помогаем ребенку увидеть связь между поступком и результатом, то растим взрослого, который умеет анализировать, а не только бояться наказания.

Как правильно давать и принимать обратную связь

Идеальный прием и предоставление обратной связи в работе, общении и отношениях — настоящее искусство. Получить знания и навыки эффективной коммуникации важно для каждого человека, чтобы научиться общаться без ущерба психологическому здоровью. Более того, нужна постоянная практика: зачастую люди боятся говорить другим о своих реакциях на их поведение, но фидбэк позволяет повысить уровень взаимодействия во всех сферах.

Предоставление обратной связи

Давать положительную или нейтральную обратную реакцию обычно несложно. Главное, быть искренним и корректно формулировать фразы. Если же речь идет о критических замечаниях, стоит соблюдать еще ряд правил:

Давайте фидбэк своевременно — вслед за событием, а не через долгий период после него. Например, практически бессмысленно, обидевшись на коллегу, который ушел раньше из офиса и перекинул на вас свою работу, молчать пару месяцев, а затем напомнить ему о неприятном для вас событии. За счет предоставления регулярной обратной связи вы избежите серьезного недопонимания, не будете накапливать раздражение.
Говорите о поступке, а не о человеке. При этом будьте объективны и не обобщайте. «Ты эгоист, всегда делаешь только то, что хочешь» — деструктивная критика. Лучше сказать, что поступок человека вас огорчил, и пояснить почему. Иначе собеседник может просто не понять вашей досады, поскольку каждое событие или действие разные люди воспринимают не всегда одинаково.
Говорите о своих чувствах, а не о качествах человека, который принимает ваш фидбэк. Начинайте с «я-сообщения»: «Я злюсь, когда вижу это», а не «Ты меня не любишь, раз сделал это».
Используйте информативные формулировки. Общие фразы пусты, а вот детали хорошо покажут связь между поведением и результатом и подскажут, как избежать подобного в будущем. Например, правильный фидбэк: «Ты не зашел в магазин, и мы остались без сладкого к чаю. В следующий раз поставь себе напоминалку, пожалуйста». Используйте понятную человеку лексику. Вряд ли он осознает проблему, если вы будете оперировать незнакомыми психологическими терминами.
Соблюдайте баланс. Не просто перечисляйте способы, которые помогут устранить недостатки, а включайте в фидбэк сильные стороны: «Ты замечательно приготовила жаркое. Получится еще лучше, если солить чуть меньше и добавить немного перца» — здесь и деликатная конструктивная критика, и предоставление положительного фидбэка.
Следите за реакцией собеседника. Возможно, ваши слова недостаточно корректны или понятны ему. Из-за этого человек может имитировать внимание, но на самом деле не улавливать сути. Или вы говорите слишком громко, и собеседнику кажется, что вы намеренно кричите на него. Обидеть можно даже просто жестом или позой — любой нюанс способен сыграть ключевую роль в принятии и отклонении фидбэка.

Еще важный момент — дать человеку время на размышление. Пусть осознает сказанного вами и исправит ошибки без давления. Он не обязан все сразу понять и реагировать мгновенно. Например, 19-летний сын взял отцовскую машину и пообещал заправить ее, но поставил в гараж с пустым баком. Мужчина обнаружил это перед выездом на работу и говорит: «Мне неприятно, что ты не выполнил договоренность. Теперь я вынужден заехать на заправку и наверняка опоздаю». Сын недовольно бурчит что-то вроде «можно подумать, ты никогда ничего не забываешь» и уходит в свою комнату. Если начать в этот момент читать нотацию, он закроется еще сильнее, но если оставить тему, возможно, в конечном итоге поймет свою ошибку. Через несколько дней не только без напоминаний заправит машину, но и заедет за родителями на работу: «Неожиданно образовалось свободное время, решил заскочить за вами, чтобы быстрее всем оказаться дома».

Получение обратной связи

Общение — процесс как минимум двусторонний. Поэтому для успешных коммуникаций важно не только грамотно давать фидбэк, но и правильно его принимать.

Будьте открыты и внимательны к мнению других людей о ваших поступках. Конструктивная критика помогает посмотреть на себя со стороны и скорректировать поведение.
Слушайте заинтересованно и активно, то есть вникайте в смысл сказанного, а если что-то неясно, задавайте уточняющие вопросы. Старайтесь понять, для чего вам дают обратную связь, не концентрируйтесь исключительно на негативе, не обижайтесь. Сепарируйте услышанное о своих навыках и поступках от собственной личности.
Обдумайте полученную реакцию. Решите, что из нее важно, что сработает как возможность для роста, поможет личностному и профессиональному развитию.
Спокойно поблагодарите собеседника за предоставление фидбэка. Этим вы подчеркнете, что для вас ценно его мнение и вы обязательно к нему прислушаетесь.

Как поступать, если на обратную связь реагируют негативно

Правильное предоставление обратной связи еще не гарантия, что ее захотят принимать и учитывать. Чтобы не усложнить ситуацию, контролируйте собственные эмоции, не обижайтесь и не злитесь. Спокойно поинтересуйтесь, что именно вызвало болезненную реакцию, и предложите обсудить ситуацию. Подчеркните, что для вас важно не просто изложить точку зрения, ваша цель — достичь взаимопонимания.

Если видите, что состояние собеседника не способствует конструктивному диалогу, например человек в шоке, разгневан или замкнулся, предложите взять паузу. Это не значит, что нужно оставить ситуацию без решения. Просто предложите позже обсудить ее в спокойной обстановке.

Совет

Поиграйте с детьми, близкими, друзьями или своей рабочей командой в игру «Свет мой зеркальце…» — предложите придумать, что должно было сказать волшебное зеркало царице, чтобы не быть «мерзким стеклом» и не оказаться в итоге разбитым.

Что можно сделать?

Фиксировать договоренности, чтобы обратная связь не проходила впустую. Общаясь с детьми, близкими, друзьями, коллегами и другими людьми, принимайте их такими, какие они есть. Их и, конечно, себя: именно с этого чаще всего начинаются изменения в жизни.