8 сентября 2025

Как прорабатывать детские травмы

/ И в каком возрасте это можно делать

Душевная травма, в отличие от физической, не видна, но боль от нее длится гораздо дольше. Если не заметить эту рану, не помочь и не поддержать ребенка в нужный момент, то исцеление может и вовсе не наступить. Вместе с экспертом-психологом расскажем, как проработать детские травмы, чтобы они не стали препятствием к счастливой жизни.

Суть и причины детских психотравм

В научной литературе до сих пор не существует четкого определения, что такое психическая травма. Так могут называть стрессовые факторы, реакции организма на них, состояние человека.

Учитывая отсутствие общепринятой терминологии, автор книг и курсов о родительстве без обесценивания, психолог Ольга Пропубертат предложила опираться на примеры из практики, чтобы понять суть и причины проблемы:

Детская психика травмируется не тем, что происходит, а тем, что рядом нет взрослого, который поймет и поможет прожить ситуацию. Очень часто родители запрещают проявлять чувства: не бойся, не злись, не реви. Именно это становится корнем боли, которую потом люди всю жизнь прячут под „нормальным“ поведением. Ребенок, оставшись без необходимой эмоциональной поддержки, делает вывод, что он одинок. Ему кажется, что его проблемы не волнуют близких. Травма — это боль, которую ребенок не может вынести один.

Примеры

Малыш упал с качелей и расшиб колено. Боль острая, но она пройдет через несколько дней. А вот если в этот момент мама в панике кричит: «Я же говорила, не лезь! Вот и получай!» — по психике нанесен удар. Правильно было сказать: «Да, понимаю, тебе больно, но я помогу. Сейчас помоем и перевяжем, все заживет».

Одноклассник не позвал мальчика на день рождения. Дома от близких ребенок слышит: «Не расстраивайся, потом кто-то другой пригласит». Взрослым кажется, что это поддержка, но такие слова обесценивают переживания. У ребенка закрепляется мысль «С моей болью я один».

Девочку в классе называют толстой. Она расстроена, но от близких слышит: «Не переживай, все они дураки». Это не поддержка, а предложение перестать чувствовать, но боль слишком велика, чтобы быть незаметной. Оставшись с этой травмой наедине, ребенок учится просто прятать чувства.

Мальчик боится идти к стоматологу. Мама вместо слов «Понимаю, страшно, но я рядом» говорит: «Да что ты как маленький, не бойся!» Ребенок убеждается, что страх — это плохо, его надо скрывать.

Девочка злится, что брат взял ее игрушку. Вместо «Ты сердишься, потому что сама хотела поиграть?» она слышит: «Не злись! Хорошие сестры так себя не ведут». Взрослая женщина потом удивляется, что не умеет говорить «нет», и годами копит обиды.

Ольга Пропубертат:

Запрет на чувства — это как замуровать дверь в комнату: все, что внутри, остается, но доступа туда нет. В дальнейшем человек будет под маской «все в порядке» носить то, что когда-то ему не дали прожить.

Как детские травмы влияют на взрослую жизнь

Детский возраст — период, когда закладывается фундамент не только физического, но и психического здоровья. Если не проживать травмирующие моменты безопасно или не прорабатывать их хотя бы чуть позже, высок риск проблем в будущем. У человека могут сформироваться:

искаженная самооценка;
восприятие мира как агрессивной среды, тревожность;
необъяснимое чувство вины, депрессивные состояния;
избегающие и деструктивные паттерны поведения;
зависимости как способ спрятаться от одиночества.

Часто после психологических травм, которые не были вовремя проработаны, человека преследуют навязчивые воспоминания о них, ночные кошмары, неудачи в отношениях.

Ольга Пропубертат:

Все незавершенные переживания из детства прячутся под масками взрослого поведения. Они не исчезают, а просто «переодеваются». Если человек не знает, чего хочет, не умеет выстраивать личные границы, теряется при конфликте, это почти всегда след травмы. А реакции взрослого на собственных детей — часто прямая проекция того, как с ним обращались в детстве: люди неосознанно воспроизводят поведение, направленное когда-то на них самих, даже если всю жизнь клялись так не делать. Чтобы избежать подобных проблем, необходимо прорабатывать психотравмы, желательно с помощью специалиста.

Примеры

Когда девочка говорила, что обиделась, родители считали это очередным капризом. Взрослой она стала «удобной»: не просит лишнего, всегда улыбается, даже если внутри все клокочет. Кажется, что она уверенная и спокойная. Но стоит кому-то забыть про ее просьбу, женщина вдруг замолкает на неделю, а на звонки от друзей и родных раздраженно отвечает «со мной все нормально» — или пишет сообщения, в которых маскирует гнев под более «безопасные» с ее точки зрения эмоции.

Мужчина, которого в детстве высмеивали за страхи, теперь никого не боится, в разговоре всегда атакует первым, даже если конфликта можно избежать. Это не смелость, а «переодетый» детский ужас: если я не нападу, нападут на меня.

Мама троих детей к вечеру злая и уставшая: весь день делала то, что надо другим, а не то, чего хотела сама. Подруга попросила помочь — согласилась, хотя сил не было. Кто-то в магазине влез без очереди — промолчала. Муж повысил голос — сменила тему. В детстве за каждое «не хочу» ее наказывали, поэтому теперь любое «нет» она воспринимает как опасность и никому не отказывает.

Как понять, что у ребенка психическая травма

Будьте внимательны к ребенку. Наблюдайте за его поведением, вслушивайтесь в слова и интонации, замечайте необычные действия. Ребенок из-за душевной травмы может:

замкнуться, стать молчаливым;
врать;
проявлять агрессию;
стать апатичным или слишком послушным;
избегать контактов, бояться нового;
панически реагировать на мелочи.

В условиях травмы это все не проявления характера, а способ выживания.

Примеры

Мальчик все делает «по-тихому»: выполняя домашние задания, не просит помощи, даже когда не понимает тему. Это не примерное поведение, а страх. Возможно, когда-то его за вопрос высмеяли в школе или накричали дома. Теперь ребенок уверен, что лучше сделать самому, пусть и неправильно, чем терпеть агрессию.

Девочка — «золотая». В комнате всегда убрано, уроки выучены, улыбается. Но стоит взрослым выйти, она хватает телефон и переписывается с незнакомыми людьми. Ее «послушание» — броня, чтобы родители и близкие люди не заглянули внутрь, не увидели ранимость и не посмеялись над этим.

Родители зовут сына в гости к своим друзьям, он там никогда не был и не соглашается идти. Это не лень, а страх неизвестного. В прошлом ребенка «новое» означало: нужно доказать, что ты «свой».

Девочка заплакала, когда кто-то рядом повысил голос. Ей страшно, даже если кричат на другого, — в опыте этого ребенка повышенный тон всегда заканчивался наказанием.

Школьница, которую обидели друзья, закрылась в комнате, не отвечает на вопросы, а в дневнике написала: «Я дура». У нее появилась привычка обвинять себя, чтобы другие не сделали это еще больнее.

Как прорабатывать психотравмы с ребенком

Поддержите ребенка в сложный для него момент. Не «лечите», не учите, не воспитывайте — будьте теплым устойчивым взрослым, способным выдержать детские эмоции.

Например, подросток возвращается из школы злым, сбрасывает кроссовки в прихожей, даже не глядя, куда они полетели. Маме хочется прочитать лекцию о порядке в доме, но она немного пережидает, затем садится около сына и мягко спрашивает: «Ты злишься? Я рядом. Можешь рассказать, что случилось». Никаких советов, никакого «надо было…». Ребенок сначала бурчит, потом тихо рассказывает, что его сегодня предал друг. Такое поведение мамы и значит «выдержать»: не убегать от эмоций сына и не глушить их взрослым шумом «все пройдет», а дать прожить сложный момент рядом с поддерживающим взрослым.

Хороший способ прорабатывать психотравму — простые практики:

Терапевтические сказки. Например, после ночного кошмара малыш боится спать один. Вместо увещеваний «ты уже большой» мама придумывает сказку про крошку-дракона, которому приснилось что-то страшное, и вместе с ребенком ищет в этом смешное.
Перемещение в кругах близости. Ребенок рисует себя в центре листа и обрамляет свою фигуру несколькими окружностями. Затем изображает близких, друзей, учителей. Перемещая людей по нарисованным кругам, он учится понимать, кому доверяет больше, кому меньше, и так прорабатывает собственные эмоции и чувствует себя безопаснее.
Игра. Девочка после ссоры в школе обнимает плюшевого мишку и молчит. Мама садится рядом, берет вторую игрушку и начинает разговаривать с медведем: «Тебе, кажется, обидно?» Дочка кивает, и начинается доверительный разговор.

Прорабатывать душевные травмы помогают не только разные способы проговаривания чувств, но и простые объятия. Главное, не отнимайте у сына или дочери право быть ребенком даже в 15–16 лет. Например, если подросток хочет покрасить волосы в синий цвет или собрать пазл из 3000 деталей, не ругайте за это, даже если считаете, что подобные «детские глупости» отвлекают от подготовки к поступлению и серьезных дел. Тинейджеры еще учатся жить, они много играют, экспериментируют, самовыражаются в творчестве. Для взрослеющих детей это не потерянное время, а способ прожить юность, чтобы потом не компенсировать ее в 40 лет странными покупками и внезапными побегами из семьи или не прорабатывать многочисленные психотравмы.

Совет

Старайтесь не только сами деликатно вести себя с детьми, но и защищайте их от нападок других взрослых. Не давайте близким пинать ребенка словами вроде «ты же уже большой, чего ноешь» или «здоровенный вырос, а ума нет, бездельник».

Как прорабатывать психотравмы взрослым

Исцеление травмы, полученной в детстве, возможно и во взрослом возрасте. Чтобы не усугубить проблему, прорабатывайте ее терпеливо, без самоуничижения.

Разрешите себе быть неидеальным. Перестаньте следовать чужим правилам типа «хорошая мама всегда…», «настоящий мужчина обязан…».

Практика

В течение недели ловите моменты, когда выполняете что-то «потому что надо». Задавайтесь вопросом, делали бы это, если бы могли позволить себе быть несовершенным. Например, на работе просят остаться допоздна, а вы устали. Вместо согласия скажите: «Нет, сегодня не могу». Сначала будет страшно или неловко — это нормально. Так вы сделаете первый шаг к себе.

1. Поймите, что вам было не «нормально, как у всех», а больно

Не обесценивайте свой опыт, даже негативный. Пока вы называете боль «нормой» или «ерундой», ее невозможно проработать и исцелить.

Практика

Запишите от трех до пяти ситуаций с травмами из детства. Не оправдывайте взрослых. Просто отметьте, что чувствовали боль. Например: «Мне говорили, что я ленивая, когда я уставала», «Меня стыдили за слезы, когда было страшно или обидно». Признание факта снимает «вину» и возвращает право чувствовать.

2. Дайте себе то, чего не было

Это ключ к исцелению. Если в детстве вам не хватало поддержки, обеспечьте ее себе сейчас, не было защиты — учитесь постоять за себя.

Практика

Вспомните, чего именно вам не дали, и найдите способ восполнить это. Например, если хотели, чтобы вас слушали, запишитесь на занятия в группу, где говорят по очереди, не перебивая друг друга. Если в детстве мечтали об успехе, но тогда не получилось, начните сейчас вести дневник достижений и хвалите себя за каждую мелочь.

3. Переосмыслите прошлый опыт

Нельзя заново оказаться в детстве, но можно прожить недополученное.

Практика

Выберите один детский момент, где остались без поддержки. Представьте, что вы взрослый, который пришел в прошлое, мысленно обнимите того ребенка и скажите ему нужные слова. Психика воспринимает такие практики как реальное восстановление опыта.

4. Выйдите из травмирующей ситуации

Вы не обязаны прощать обидчиков. Ваша цель — не оправдать причинивших боль, а перестать быть внутри боли.

Практика

Скажите себе: «Да, это было. Это было неправильно. Я забираю себя оттуда». Начните вкладывать силы в жизнь сейчас. Например, в спорт, обучение, безопасные отношения.

Что можно сделать?

Прорабатывать свои переживания, а не оставлять их в глубине души. Заботьтесь о своем психическом здоровье не меньше, чем о физическом. Хотя бы периодически консультируйтесь с психологом: он посоветует методы и алгоритмы, как избавиться от стресса и стать счастливее.